On trouvera sur Internet ou dans les journaux des timides, des
provinciaux enterrés dans leur campagne, des aventuriers, des gigolos, des vieux... mais dans tous les cas, passer par une petite annonce, c'est louche.
Et y répondre, c'est encore plus louche. La première chose à faire sera donc de garder la chose secrète : effacer l'historique des recherches Internet, brûler les lettres, utiliser un téléphone
portable séparé. Dans le cas contraire, vous vous exposez à l'opprobre public et à ce maudit ridicule, qui ne tue pas, même quand on préférerait.
Deuxièmement, voici comment décrypter une photo : trop claire, la personne a voulu planquer ses boutons, trop foncée, la personne a quelque chose à cacher, prise du dessous, c'est un chauve,
prise du dessus, c'est un double menton qui cherche à se faire oublier, en noir et blanc, c'est pour faire croire qu'on est photogénique, avec des couleurs saturées, c'est pour cacher une peau
dégueulasse, des yeux bleus, c'est qu'ils ont été retouchés sur Pho-toshop, des yeux rouges, c'est que la personne ne sait même pas retoucher une photo, la bouche fermée, c'est que les dents sont
pourries, la bouche ouverte, c'est un ahuri qui grince des dents la nuit, seulement le visage, c'est que c'est un nabot, le corps en entier, c'est pour faire oublier le visage, habillé c'est
quelqu'un de fade, en sous-vêtements, c'est un obsédé, avec un grain de beauté sur la joue droite c'est vraiment Hannibal Lecter, etc Si la photo est parfaite, mon Dieu, c'est que ce n'est
carrément pas la bonne personne sur l'image (fouinez les bases de données des agences de mannequin).
Évidemment, rien ne vous empêche d'utiliser ces conseils pour vous rendre attrayant. Mais gardez à l'esprit qu'une photo surexposée prise de profil en contre-plongée, c'est le fiasco assuré. Ah,
j'allais oublier : ajoutez entre cinq et dix kilos au poids et à l'âge, enlevez le même chiffre à la taille ainsi qu'au pourcentage du salaire. Conseil d'amie.
Enfin, troisièmement, voici comment décrypter l'annonce elle-même :
• Cherche fille qui aime le sexe, le sperme et les lavements anaux, pour relation durable.
Même pour un couple stakhanoviste au lit, les relations sexuelles ne forment qu'une infime partie du temps passé ensemble. En conséquence de quoi, une annonce « durable » qui ne parle que de
sexe, c'est une blague.
• Homme avec tête posée sur épaules larges, bonne situation finan¬cière, sérieux, fiable, prêt à assurer vie de couple et enfant, ch femme ouverte.
Pa... papa, c'est bien toi ?
• Cherche femme féminine avec talons, robes et féminité de fille.
> À trop aimer les archétypes et les idéaux, on oublie d'aimer les humains, qui sont faits de sang de chair et de tout un tas de défauts sor¬dides. Accessoirement, on est là dans le
fétichisme.
• Cherche homme.
Plus l'annonce est floue, plus vous serez servi côté désespoir. Si la per-sonne qui a posé cette annonce n'est que très moche, vous aurez du bol.
•JF 13 ans cherche copain.
Voici une règle absolue de la petite annonce : 2% des jeunes filles de 13 ans sont effectivement des jeunes filles de 13 ans, 48% sont des vieux pervers, et 50°/o sont des gendarmes
anti-pédophiles.
• JH 32 bstr ttbm ch f c++ pr sx & + si af.
Radin !
• Homme grand, blond, aux yeux noisette, fortuné et drôle, cherche femme de sa vie.
Vous avez tous reconnu Benoît Poelevoorde, n'est-ce pas ? Alors atten-tion aux descriptions qui ne veulent rien dire. Et ne riez pas, lecteurs, pour vous l'équivalent s'appellerait Christine
Bravo.
Quatrièmement et pour finir, sachez que si vous répondez à des petites annonces sur Internet, vous pouvez tomber sur des personnes malveillantes. Vous pensiez avoir trouvé une princesse super
sexy?
Vous répondez à sa proposition par une lettre enflammée avec une photo et votre numéro de téléphone ? Peut-être une photo de nu ? Ou pire, votre numéro professionnel ? Mais demain, peut-être que
ces précieuses infos seront disponibles sur le Net parce qu'on vous a piégé. Peut-être qu'on vous recon¬naîtra, que vous perdrez votre boulot et votre épouse.
